惦念无边。
最近对Lakoff以及他的隐喻有点着迷，于是我们可以从滨江道头一直说到和平路尾，以至于看完柯南剧场版，还能在晚饭时就某些话题讨论个不停。于是那天我发现，精神沟通果然胜过一切。你的一些想法竟然和某种改变世界观的语言学哲学观念所契合，真是让我大开眼界。那栋楼里，我是第一层，你是第二层。另一栋房子里我是第二层，你是第一层。谁没谁还真不行，多得这互补的思维。你说呢？
你说有一种人，会相处越久越觉得无聊，而我恰恰相反，时间越长越有好多好多值得你去了解，去欣赏，好像水晶每一面都折射出不同的光芒。其实，好多话题也只能跟你说，跟别人说人家会觉得我神经病吧，干嘛一直要讨论那些远在天边或者深入海底的事情。还好，我的话你全懂。你说呢？
小时候，想做好一切，不是为了别的，为的是别人眼中可以看到一个完美的自己。有一天晚上去自习室的时候，突然发现，自己现在竟然改变了那么多。真正去追求一样东西的时候，不是为了外在世界，而是为了自己的内心。什么时候都不曾想过要让心空下来，也未曾想过要让自己的脚步停下来。你说呢？
刚看完一个电影，突然发现婚姻那么长，谁不会犯错，若只有一次，是早是晚？对于感情洁癖的人来说，若真遇上这样的事岂不是一走了之头也不回。也曾想过若是自己遇上就会彻底离开，开启另一番别开生面的波澜壮阔。但若是抱着一颗有心理准备的状态也就不会那样大惊小怪了。没什么解决不了的问题。你说呢？
有时生气了，就在深夜躺在床上，闭上眼睛，把讨厌的人和事放在地上用钉子钉起来，不让他们离开地板，谁让他们讨厌。后来若是真梦到谁惨遭不幸了，我还真的恐惧了，再讨厌也不能为了捉猫而跌下屋檐。你问我这家伙是谁，我怎么可能会告诉你，我怕我告诉你了那些不好的梦境就真的发生了。我的内心可以向你敞开，但总有自己的角落。你说呢？
Leaving is never easy.
But the time comes when we must move on.
http://v.youku.com/v_show/id_XMTUwNDYyMDY4.html
绝望主妇的点点感动
S06E05
邻居家的老头Roy觉得Lynette什么事都要做主，不尊重她的老公Tom，认为她的控制欲冲击了Tom一家之主的地位。老头让L很抓狂。
然后，Tom找到老头说：
She respects me plenty, Roy.
Here is the thing. You gotta understand about Lynette. She grew up without her dad. Her mom was a drinker. So she had to be responsible for everyone.
It left her with this constant fear that everything could suddenly fall apart. and that's why she needs to control everything. of course she can't, nobody can. But she can control me, if I let her. So I do……Because it makes her feel safe. And that is my job as her husband..To make her feel safe.
说完他起身去按老婆说的话拿pizza去了……
老头说，Tom你是个好男人！！
这个做事情没有长性、没什么本事和出息、想一出是一出、满脑子都是晚上和老婆have sex的Tom竟然让人如此感动！！！突然他的形象大放光彩、金光闪闪、让人膜拜。。。。
寄丢了的明信片，你可安好。
为什么看书的时候会想念你？
为什么K歌的时候也很想念你。
为什么看越多书，听越多歌，就更加觉得你重要。
好奇妙的感觉。
看到好的字句就想写下来给你。
听到动听的旋律就想录下来给你。
好奇妙的感觉。
真的，
的确，
非常，
你知道祖先们
为什么造出这样的词语码？
那是因为
仅仅用“我爱你”三个字
不足以表达我对你的爱。
亲爱的，我爱你，
真的，的确，非常。
刚刚吵了架，默默地做了个的小小的六条总结。放在电脑桌面上，时时告诫自己。这种事儿还真是第一次做。
每次吵架都觉得好伤感情，其实这些不重要的小事，相对于我们憧憬的美好未来，根本就不值一提。但为什么还要吵个不停。互相提出了对方的问题，也彼此承诺会改进自己，希望下次真的会见效。
问题吵开也是件好事，总比各自缅怀强。发现问题，解决问题，都是好事！就让这讨厌的问题去死吧，下次别再出现，别再烦人。
曾经看到有人说：
【爱的表现】聊天→是增进感情。约会→是多一点共同的回忆。吵架→是多认识对方，并且学会和好。承诺→是证明这段感情要经得起考验。痛苦→是绝对在乎的表现。珍惜→是因为怕失去，所以呵护着，视之为奇遇。思念→是因为心里常常有着你，这就是爱的魔力。挂心→是因为很爱很爱，心跟着心爱的人跑。
我想我们真的是不停地在多认识对方，不停地学会和好吧。
希望我们能从彼此眼中看到美好的世界。而不是仅仅只看到对方。未来么……还是很憧憬很脐带。
什么不开心，什么烦心事，什么想不开，什么乱七八糟，早晚有一天都会过去。对不对！
其他人都是浮云，对不对！
小Gui啊 11:23:27
唉 真的觉得没有什么文字上的东西可以形容你啊
小Gui啊 11:24:17
一切华丽的形容词和你相比 都成了黑白的笔画而苦涩无味
小Gui啊 11:25:27
一切没见过你的人没有感受过你的爱的人都会觉得白来一世
小Gui啊 11:25:49
一切烦恼的人看到了你的笑容都会立刻充满活力
小Gui啊 11:26:41
生命中有你可以相伴 那是多么美妙的一件事情啊 我愿意倾其所有来换的和你相伴相随的一生啊
“写了封信给你，好像依依不舍，刚寄出去马上就后悔了，多希望邮差能把地址送错，或者弄丢了……”
——《爱像一场重感冒》
好久没有寄信了，没有亲自把信投递到邮筒里。可是那天早上，心情愉悦地去撑伞投信时，竟然哼唱着这首歌……难怪寄了一个星期也没有寄到！！！！
如果还是没有收到，可能就永远不会有了吧……讨厌的歌……
【想像中的香港。】
大概就是那种拥挤马龙的市井街道。雨后的光滑路面。便利店。红色计程车。街边小吃。无数个广告牌子。黄色的人行横道。狭窄的马路。咖啡店。有轨双层电车。又或者是月满轩尼诗的街头。
从13岁那年爱上粤语歌开始。就在想什么时候可以去呢。后来决定，如果去香港一定要听陈奕迅或者杨千嬅的演唱会。于是做梦也梦到去听他们的拉阔。又在想什么时候能说好粤语呢。听着Eason的歌，看着豆瓣上香港的相册，便觉心凄凉。我知道即使我去了，我的开片机也拍不出来这种想象中的效果。对么？我知道这大好周末不应该宅在家里呢。可是出去，即使是涌动的人群和狂躁的音乐，又会是怎样的另一种凄凉呢。
越看这些照片，无论是去过的地方还是没有去过的，越有一种，没有你良辰美景与谁说的感受。
不稀罕那些沿河也好沿江也好林立的高楼大厦。好稀罕这些街角。
【翻出我的手风琴。】
陈旧的风箱。古老的味道。十年没见你了。但是依然可以很快上手的呀。
天使爱美丽又勾起了我的冲动。La Valse D'Amelie 还是手风琴版的最好听。
于是默默决定要学会它！！！
【年复一年的威斯康辛。】
知不知道有一天会放弃。很爱的行业。
昨晚淘宝了一堆衣服，又想起前两年没有假期的夏天。为了不让美国学生有种老师夜不归宿的感觉，每天换一件衣服，大概一个月都不会重复吧。可是身边还是有人去啊，于是，又开始陷入无限伤感。
今年没有去，不是因为不喜欢，也不是因为没有热情，而是太怀念第一年那些青涩的美好，也因为这里已经让我学到很多，是时候该换个地方实践学习了。
【越南你好吗。】【June. 所有想念的花都开了。】
越南的天是怎样的天。他发来短信说这里的云朵浮动之快会让你感觉身旁的楼在流动。突如其来的瓢泼大雨，豪华的喜来登。英语流利的招待。可是，到处还是充斥着我的影子。看见什么都会想起我。
我也想你。亲爱的。看过身边朋友们的经历，背叛分离也好，单恋也好，求男友而不得的姐妹们也好。我就愈加觉得，珍惜彼此好重要。
莎莎说她好相信她的男朋友。即使两人身处异地，好久不见，她也知道男友不会背叛她，非常非常相信之。我有点被她惊到，从没见过身边哪个人敢如此坚定地说自己的男朋友或女朋友一定不会背叛自己。这个可爱的法国女人说她不打算结婚了，因为她要证明给男友看自己有多爱他。她还说以后要和男友来中国定居，还可以参加我的婚礼呢。可是对我来说，结婚真是恐怖的字眼。不知道要什么时候才会想安定下来。
我们幻想中的未来似乎也不远了。
【欲望你不要那么强烈好么。】
好吧我承认最近欲望比较多。
想去旅行，去那些幻想了好久的地方！想要平板电脑，想要单反，想要小包包，想要美美的连衣裙，想要粗粗的罗马高跟鞋。
暑假万岁！！！！！如果能去北大暑期班一定要将蹭课进行到底~~如果不能去便和你去旅行铝个够呀！！！实习的杂志社，你等着我！！！！
【父亲节快乐！】【父亲节快乐！】
给爸爸买了一双骆驼凉鞋！希望他会喜欢那~~
【ps.日本你等我】
日本是从初中就想去的地方。记得当时还和同学约好25岁一起去。如今他都离婚了。前不久知道的。但是并没有震惊到我。现在才知道年少时的约定有点弱弱的。要和心爱的人一起去才可以呀！怎能这样随便约掉。
不管你毁灭成什么样子。我一定会去看你的！！！所以，请你不要那么早消失掉。
很喜欢Chalyne，也喜欢和她聊天，我们教学之余会闲看好多关于两国文化的事情，这让我好奇而惊喜。
那天谈论到恋爱婚姻这个话题，这也是我们最喜欢谈论的话题之一。我了解到很多法国人的恋爱中的事情，比如两个人平时都在家中自己做饭吃，关系进展到一定程度时，男方才会邀请女方出去吃饭，这表明两个人不想操心做饭琐事，而仅仅是想一起享受晚餐与晚餐中的交流，为的是进一步了解彼此，一般情况下情侣是很少去外面吃饭的。这让我非常吃惊。因为中国的情况正好相反，只要约会过程中需要进餐，情侣们通常会出去吃饭，只有关心进展到一定程度时才会一起做饭一起吃。我们谈到这的时候，思考了一下原因。法国以高级餐厅居多，中国的小餐馆随处可见，法国男人愿意替爱侣为高价餐品买单体现了他们的爱，其实中国男人平时和女朋友出去吃饭，累积起来也花了不少钱。再有，法国人成年后喜欢独居，他们有自己的生活空间，这为情侣们一起做饭创造了条件，而中国这种情况不太多见，特别是房价高高的年代，大家没有人愿意租房去住，除非在其他城市工作，有可能也是要和几个人拼房合租，确实好悲惨。可是怎么办呢。没办法改变。
在谈到婚礼的时候，莎莎说法国人也要随份子呢！他们的方法跟我们太不一样了，以前是大家送礼，现在是大家送钱，还有一种方法是新人列下要买的东西以及商店地址，亲朋好友去付款提货。哈哈这个好可爱。据说法国的婚宴很难订到plaza，至少要提前一两年就要订了！这也让我好吃惊！一两年之内，如果两人的感情有变怎么办啊？莎莎说，一般不会，虽然现在离婚率也很高，但是法国人在选择考虑结婚的时候还是非常慎重，一般在确认好非对方不娶不嫁的时候才会选择结婚。婚礼定好场所后，所有所有认识的人都要来，这也是为什么提前一两年通知大家的原因之一，为的就是让所有人安排好时间，当天一定要出席。相比之下，中国的婚宴就要简单许多，至少预订和邀请要来得容易。但问题是我们对于婚姻的观念不一样。我们总是觉得自己一天天变老，到了该结婚的年龄就要去找人结婚，但这样做的后果比较恐怖。对方总是觉得你是我的了，便不会再像恋爱中那样百般依顺你。我觉得，只有到双方都觉得能承担起共同的责任，能够互相迁就的时候再结婚也不迟。你怕背负剩女的恶名？怕被人灌以大龄女青年的名号么？哪来的这些词语，从来就没有什么剩女，如果女人觉得自己是剩女才是对自己最大的侮辱。我们总是顾虑很多，顾虑自己年龄大了，顾虑到父母在亲朋好友面前没有面子，顾虑到自己的朋友都有了归宿，于是匆匆忙忙结婚呢。但实际上，你真的想清楚了吗？不见得吧。等想清楚了，即使到了30、40、50结婚又何妨呢？我始终羡慕汪明荃和罗家英一对，恋爱数十年，也可谓福难与共，终于想清楚是否要跟这身边的人共同安寝，可以彼此宽容之时，结婚，好美。
另外一天，我们又聊到媒体与新闻，还有丝丝的政治。
外国人来中国前似乎知道中国有几个问题是很敏感的，不能提。但是聊起卡恩性丑闻的时候，我才知道，卡恩在法国人心中是很受人尊敬的形象。媒体总在告诉我们发生了什么，但是他们不会告诉我们真相是什么。这便是当今社会的信息。你在一个国家接受到的信息，在另一个国家又是以一种新的形式出现。卡恩的事情是不是骗局，是不是有人故意操纵，买通了几个女人来做为证，还是他本身就那样做了，是故事的主角，我们不得而知。位越高，越难做。当你是公众人物时，大家似乎关注的不仅仅是你有没有把分内工作做好，而是八卦你的私人事件。
还有几个话题也有谈论到，但是他们不知道事情的根本原因是什么，他们接触到的信息和我们接触到的不一样。他们觉得我们做的不好，但事实上，我们需要一种力量去消除世界对中国的文化误解，让他们知道真相。我始终相信我们从小被教育的以及我们接触到的大事件的信息是真实可靠的。我希望自己能为之贡献一点力量。告诉他们一个真实的历史和真实的当今情况。
Chalyne总是让我觉得她不是比自己小一岁，她的思想成熟过我。她总能带给我新的启发。我喜欢她！
The first time when I saw her being meek that she might attain height.
The second time when I saw her limping before the crippled.
The third time when she was given to choose between the hard and the easy, and she chose the easy.
The fourth time when she committed a wrong, and comforted herself that others also commit wrong.
The fifth time when she forbore for weakness, and attributed her patience to strength.
The sixth time when she despised the ugliness of a face, and knew not that it was one of her own masks.
And the seventh time when she sang a song of praise, and deemed it a virtue.
Kahlil Gibran，1883—1931
看到第三次悲伤的时候真的很难过。
记得本科时的外国文学老师说过的一句话，我始终都记得——自己要为自己的选择负责。后来，我渐渐了解到，在困易之间，若你选择了易，那么今后的路则大不相同。时至今日，你已无法改变自己当初的选择，不能后悔，不能悲伤。因为自己要为自己的选择负责。这条路是你选的，没错吧？
天气那么好却不能出去玩有木有！！！！！！！！！！！！
还得在办公室假模假式地做工作啊啊！！！！！！！
还得在电脑前假模假式地写作业有木有！！！！亲！！！！！！！！！！
还得在书桌钱假模泥马假式地看专业书！！！
尼玛心情糟糕极了有木有！！！！！！！！！！！！
尼玛放着那么好的阳光不能晒有木有！！！！！！！！！！！！
放着那么好的时光不能挥霍！！！！！！
然后心里空荡荡的！！！！！！！！
然后就特别落寞有木有！！！亲！！！！！！！！！！！
尼玛需要找点不太熟悉的人说点自己以前发生过的囧事好大家一起笑笑！！！！
尼玛熟悉的人相处久了都不好笑！！！！！！！！！
尼玛破手机劳资还爱了它那么久！！！！
电话本就一个不剩地给劳资自己消失了！！！！！！！
尤其是在劳资做史上最白痴最浪费时间的作业的时候有木有！！！！！！！！！！！！！
每天都睡美容觉一天都没做到！！！！！！
每天都想早起却也坚持不了几次！！！！！！！！
泥马一天24小时都不够用却用12个小时睡觉！！！！！！！
总是无奈地做着不得不做的事情！！！！！！！
今天看到毕业时拍的一寸照片好伤感！！！！！！
看到了以前的同学突然又很怀念！！！！
虽然很多都木有深交过啊啊啊啊！！！！
但觉得毕业前的失落感一下子又回来了啊啊啊啊有木有！！！亲！！！！！！！！
你说为神马每个阶段的毕业照片总要那么难看呢啊！！！！！！！！！
尼玛今天恰巧去听了一个牛人的讲座！！！！
她说为神马要妄自菲薄呢！！！！！！！！
可是劳资现在真的看不到自己的优点啊！！！！！！！！
待在校园里劳资就变得更傻了对不对有木有！！！！！！！！！！！！！
为神马劳资的生活泥马环境那么简单！！！！！
劳资想去各行各业实习想去做新鲜的事儿认识好玩的人！！！！！！
肿之这种生活木有意思有木有！！！！！！！！！
一无是处的还浪费时间！！！！！！
尼玛木有目标不知努力！！！！！！！！
最想生个孩子好好培养！！！！！！！！
尼玛做全职太太神马的最美了！！！
世界上啊每天都有各种蠢人为各种蠢事困恼啊啊啊啊有木有！！！！！！！！！
劳资也算一个啊啊啊！！！！！！！！！！！！
亲，包邮哦亲！！！！！！！！
Good way to roar: http://lifeis.ws/paoxiao.htm
鱼柿老子就咆了个哮~
世界上话多的人真多，真讨厌！
默默的最好了。
跑步的乐趣就在于身体和思想都可以自由的穿行在风中。听着几年前爱听的歌儿，感觉就更不一样了，放佛心情也跟着又回到了过去的时光。我有一个理论，就是突然喜欢上了的歌儿，就在几个月之内反复听，然后突然就放下它，过几年再听的时候就好像坐上了时光机，这种感觉是很奇妙的。
我本来不是个喜欢跑步的人，甚至讨厌它。可是看了村上春树的那本儿跑步感想后，在佩服他的同时也想尝试一下。今天在傍晚时又去跑了个步，这次比昨天进步了一些，一口气跑了两圈。要知道以前的我是连考试那两圈都懒得跑的啊……今天听的歌儿是N年前的韩剧《明朗少女成功记》里面的插曲《love song》。这熟悉的旋律让我觉得生活真美妙！如果没有吵架这类的烦心事儿就更好了！
断断续续把《Love & other drugs》看完了，最后这部分过程中总是泪流满面的。如果你爱的人也遭遇了帕金森症状，终日颤抖不已直至一天生活不能自理，你还会一直在他身边么？如果有人这么问我，我肯定会犹豫。但是看电影的时候，当你真正融入到了影片之中的时候，我就在想我一定会是那个不离不弃的人。我还有一个理论，就是人之所以会在流泪是因为悲伤，而悲伤的原因多半是联想到自己……大部分眼泪都是为自己而流，也有一部分眼泪是源于某种感动，比如同情。
最近看了李银河关于同性恋结婚的提议，觉得很有意思。她说如果为同性恋婚姻立法是有百利而无一害的，但是根据多年来我们接受的唯物主义观，任何事物都是有利有弊的，但是她分析得头头是道，作为一个外行人，我看不出任何弊端，于是问了法学专业毕业的老姐……她关于这件事儿的看法，每一句话都让我很崇拜。她过去的理论是，先信再怀疑，而现在的理论是，先怀疑。对啊，先怀疑……先怀疑……然后她问我，难道我说的话你就都相信了吗？好犀利……我了解她所说的怀疑，是用一种辩证的眼光看问题，用全面的客观的发展的眼光看待他人的观点，看待整个世界。看吧，她的思想对我的生活有很重要的指导意义。
今天上了一节课，历时3个多小时，有点晕晕的，一来兴趣不大，二来基础太差。后来我们跟老师提议说我们不上这门课了，因为跟我们自己的方向关系不大，她欣然答应了。她比我们更希望我们不上她的课。但是她说的话点醒了我。所以我打算做一个积极主动的合格的研究生。
最近在看《佛祖在一号线》，我真喜欢李海鹏，从他的文风到他的思想。他说他有一天发现叮地一下觉得自己的生活不对。真跟我的近况真是像极了……童年时的梦想呢？难道早就忘光了吗？最近，我发现，它们依稀又回来了……
认识自己的途径有很多，我发现以下三个最有效：
1、读书。
2、去一个陌生的国度。
3、和一个非常爱你的人谈恋爱。
很庆幸可以通过这几方面来认清自己，在这三个过程中，我发现了自己隐蔽得很好的连自己都不曾知道的缺点。可惜第2个方式的时间太短，这段时间只能让我认清自己，却来不及改变。还好第1点和第3点可以贯穿我的生命，虽然我书读得不够多，也不够懂得如何爱，但是我有足够多的时间来改变自己。让自己成为一个更好的人。
还好，有人支持你，有人鼓励你，总比你一个人默默饮泣要好很多很多。这个与自己心灵相通的人呢，感谢这份理解与包容。
一到夜里又开始思绪万千。除了想知道什么是沃伦式新闻、为什么宗教反对同性恋等有意思的问题以外，还想到了很多想做的事情，于是更加兴奋，辗转反侧……希望这是最后一个难眠的夜晚……因为我知道从今往后我的生活都会不一样，不一样到躺下就能睡着的境界。
[世界上最高的地方在哪？]
在哪呢？
[爱你就像爱生命]
王小波和李银河的书信往来……写得很有意思，很真挚。小gui说，大概恋爱中的人的爱都是一样的吧。
恩，你读给我听，你和王小波说过的话，真的挺像……
小波你好，原来你也跟我家厚厚一样是一个感情那么细腻的人。如果你还在世一定会跳起来质问我，感情不细腻的人怎么能写出那样的文章。作家大概在对待这个世界时都有着一颗与众不同的心。
[天色的变幻]
[国际象棋+三国杀]
跟着厚厚学习了国际象棋与三国杀。你有无尽的耐心，我便能体会到这其中的无穷的乐趣。
国际象棋的规则好有意思！好喜欢！！三国杀的纸牌更好玩！！
[唠唠叨叨]
你看lighthearted的拼写，让你想到了没心没肺，而它的意思是无忧无虑。
确实是啊，还是没心没肺的人更无忧无虑一些。这就好像原来的自己。
昨晚睡前给厚厚回的邮件以及他在短信里安慰我鼓励我的所有话语都让我不停地流泪。这是我23年以来第一次仔细思考人生，而面临的这些问题便是我目前人生中亟待解决的最重要的问题。躺在床上的那一刻突然觉得这么多年来我是不是白活了。还好现在的自己已经不在纠结于那些，因为我知道自己要做什么，自己想要什么了。
谢谢那些让我认识自己的途径，以及这些途径中我所遇到的所有喜欢的不喜欢的人和事物，喜欢的带我用最明媚的心情渡过时光，不喜欢的我虽不能理解但亦可接受，这些都叫我成长。
最近生活得都很嗨皮。
更加无忧无虑没心没肺起来。每天都起得很晚，但每天都是一副心情大好的摸样。时差没有倒好，似乎又倒回乌克兰的了。
见很多家人和朋友，送很多礼物，就更开心了。而且最近发现很久不见的厚厚变成熟了，很好很喜欢！
心情一好整个人又觉得轻盈很多，一称体重发现自己又瘦了哈哈哈！
遗憾的是马上开学了
还要看书写论文。
和大白美了个小甲。本来是想让老板给我试一下湖蓝色的，后来觉得还是透明色更好看。也就没有把湖蓝色擦去。
后来越看自己的手越觉得熟悉。才想起来Drop Dead Diva里面Deb的手啊！！但是人家是涂在右手小指上才幸运。我怎么就涂在左手上了呢。囧。
不幸的是美人涂在右手小指之后，出车祸了……灵魂进入另一个身体……
年輕之所以美好，是因為你們這個時間很敏感，才會有那種大好大壞的感覺
快樂時好像飛上天 難過時又好像一文不值那樣
有人問我說該怎麼辦
實際上沒怎麼辦
在我看來學生時代沒有過不去的事情當然我指的不是成績(台下的人笑了)
沒有過不去的事只有你不讓他過去
可能是你不夠忙 一個真正忙碌 忙得有規格有計畫的人
不會想那麼多 像我忙著玩 我就在想什麼時候可以再去日本玩一趟
你知道嗎?我這次去日本玩有一個像我巴掌那麼大的扇貝只要台幣一百多塊
好便宜 放在火上烤 肥嫩多汁
像這種就是很簡單但很巨大的美好
但是我們都遺忘了
告訴自己雖然今天過的很糟但有這個就不賴了
很多基本的事，我們會忘記，而我這篇文章如果有意義的話，就是讓大家回想
人生還有什麼重要的事，還有什麼簡單的美好值得感動，值得感激。
一個人的確很孤獨，但是兩個人就會不再孤獨嗎？
我們必須要正視，告訴自己人就是孤獨這件事情，我們會想找人陪
進入人群，淹沒空心的自己，但是一個人的疑惑 寂寞 恐懼 痛苦 只能個人咀嚼
他人只能陪伴，但終究不能幫你渡過，就和你看到別人的快樂你只能祝福羨慕，
你看到別人的痛苦只能悲憫，但那些終究不是你的，你的必須自己過。
而一個人的時候，你才會清楚的聽見自己的聲音，你才會被逼著去看自己其實是什麼。
這個暑假，我想要充實自己，但充實自己後卻發現自己的空虛。steve jobs說
你問自己一件事情，如果你明天就要死了，你最想做的事情是什麼？這樣事情的本質
就會浮現，如果沒有答案意謂著你必須有所改變
。我也這樣問我自己，可是我腦中一片空白。
我仍想不到什麼是我最重要的事，什麼是我非做不可的事。我不知道。
而當一個人愈不清楚前方的旅途時，他所做的最多的一件事就是回顧身後的風景。
我的目標是什麼呢？我的目標可不可以除了為我自己之外，為了別人？
也許我把心力都放在自己的悲傷沉溺上面，而沒有關注別的人，需要給予的之上
這就是讓我不斷的自溺的原因。
說了那麼多，簡言之
不要壓抑自己悲傷 也不要害怕孤獨
因為這兩者是人最原始的狀態。
很多事，你忘不掉，也不該忘。反而要留，因為這些都是存在過的證據。
淚水證明悲傷不是一場幻覺。
當你認知到自己的脆弱時，你就可以稍稍對自己寬容些，這就是愛自己的方式。
然後，請把自己的力氣放在具體的目標 如果可能的話延伸自自己以外的人，
回顧身邊簡單的幸福。
最後要知道，為一個目標前進是很孤獨的，而旁人無法給你太大的幫助
你只能告訴自己
握緊的拳頭沒人可以扳得開，除了自己放手，即使自己一隻腳不能動了，
也要單腳跳，咬著牙過完自己的路。
多一點寬容，多一點堅持
是我最後想說的。
之後你為明白那些不是痛苦，而是祝福。- 你每天起床的时候都很开心。睡觉的时候最难受。你不知道为什么。
你想给他惊喜，天寒地冻你也要去火车站接他。你喜欢他因你一句话而给你买了昂贵的肉干。你喜欢在图书馆一起并肩上自习的午后。你还喜欢一路上的跑跑跳跳。你喜欢他可爱的一大家人给你的温暖友善。你喜欢他们每一个人。丝毫没有不舒服的感觉，真的竟然是每一个。你喜欢你们一起牵手逛街，喜欢吵架后又和好了有爱的微笑。你喜欢霸占他的游戏机，喜欢让他看着你玩。你喜欢你们和你父母四人约会。喜欢他说不许你玩网游。你喜欢他因为有了你的暖东东而不觉得寒冷，喜欢他在很多事情上给你最好的建议。你喜欢他给你的大厚厚啊每天可以伴你入睡，你喜欢那个有范儿的水杯啊天天捧着，你喜欢每天关灯后幽兰的水母啊那么独一无二。
你每天都那么开心。为什么每天还要流着眼泪入睡？ - 我买很多很多保暖的东西，很多很多的生活用品。我渴望去零下三十度的陌生国度寻找自己。我不着急，我知道全宇宙究竟是神马意识。我知道他喜欢跟我开玩笑。我看飞机飞过，我不停许愿。我看书，看那些枯燥无味不得不看的书。我想看那些我自己想看的书。我看说文解字，看甲骨文字典，看别人的论文。我写论文。我又一次战胜了自己。我自己怎么开心就怎么呆着。我不想去食堂吃饭我就买回来吃。我写信，我准备圣诞礼物。我看美剧，我被死去的Deb的灵魂在Jane的身体里所做的那些善事感动。我想像她一样，我想非常用心地帮助那些需要帮助的人，帮到他们后想要流泪，从心底为他们开心。我看厚厚的豆瓣日记，我看他心目中我的样子。我知道那是有多少爱才能写出来的。我不停地喝水，不停地在网上晃。我一天没关电脑。我想知道我究竟想要什么样的生活。但我日复一日地重复着百无聊赖的生活。于是我给自己找事情做。我听歌，我学习俄语，我嘟噜嘟噜地学他们说话。我不想被平淡的生活击垮。还好我有一颗向往未来的心。我想重生。康康说经常说“我”字的人太自私。我不想那么自私。我就想用一篇流水账来记录近期的生活。很难过，每天为了生活琐事苦恼。很开心，每天都有新的脐带。12月24日快点来吧！作为被惊喜的对象，我很脐带！
- 一个晚上。两个面试。超级崩溃的网络。毫无预料的问题。同是乌克兰，一个那么严肃，一个那么可亲。我的负责人真是超级大好人。但是，真的就去乌克兰了么？不过，话说那个港口城市的孤儿院项目突然就吸引了我。
突然睡不着，也没有很兴奋。但就是躺下很久也睡不着。
白天的时候突然很惆怅很惆怅。因为一些担心和满满的思念。离别的气氛那么快就要降临了。来不及准备。每天给自己的任务压得我喘不过气。我可以做到吗？真的可以吗？
知不知道我不喜欢手机发博客，因为无论我按多少个回车都没有用。于是变成一大堆字拼在一起，好像没有头绪，自说自话。但事实上就是这样。多年后，依然经营着Blogcn，自己跟自己说话。并非所有人都能看懂并理解的话。
什么时候才能让自己的心真的轻松一些呢。为什么每天想很多事情让自己那么压抑那么累。
我怀念那些日子，无忧无虑没心没肺的日子。纵使它们不让我心烦，我也不愿回头看，因为未来更值得我脐带。best regards. for u, for me , for us.
看书的时候，总是一想到某些人和某些事就突然看不下去了…突然没了焦点和效率…突然烦躁不安…突然胡思乱想…
从今天起，越是不想看到谁就越要多看看谁！就当是锻炼自己！
时间久了，或许就能说服自己了。
To be a blithe spirit.
恩！
First time to DIY a birthday cake with you.
First time to recieve such a beautiful blue crystle from you.
First time to recieve a cool eyecream from you.
First time to recieve gloves from your mother.
I have a large case which includes your love letters, wish bottle, glow jellyfish, Miss swiss, Gre book, lovely lipsticks, sweet pink warm slippers and a lot of little cute things which are full of your love.
This is my first meaningful lunar birthday. Thanks honnie. Though I have known that I dont have a good memory capability, I wont forget it and what you have done for me before and what you are doing for me now and forever.
Tommorow is a big day!
明天继续写！
每天的心情都好像经历了四季一样。
People say there are five stages of grief. Denial, anger, bargaining, depression and acceptance.
人们说悲伤分为五个阶段。否认，愤怒，彷徨，消沉，然后接受。但唯独愤怒这关，我过不去。
今天深深的被这句话感动了！
可是，有时候不爽又怎么办呢？难过又怎么办呢？喜悦有时，悲伤亦有时。
如果太认真反而不快乐，又何必呢。不如放松自己，放开一些东西。告诉自己，怕发生的事情即使发生了，也要从容面对，也要好好的！但很多时候真的很不坚强。泪水那么容易就在眼睛里转啊转。《舒伯特》
一
纽约城外夜色中的一个地方，一个一眼能收揽八百万人家的景点
远处，巨城像一条闪光的长长的飘带，一座螺旋状边侧的银河
咖啡杯在那里雀跃过柜台，橱窗默对着行人，一片不会留下痕迹的鞋子
救火梯在攀爬，电梯门慢慢合上，人声在带警锁的门后汹涌起伏
打着瞌睡的身子蜷缩在地铁车厢里，一座呼啸着奔驰的僵尸陈列馆
我知道——无须统计——此刻有一间屋子正在弹奏着舒伯特
对于某个人，音乐比其他的东西更为现实二
人脑无穷的天地收缩成一只拳头大小的尺寸
燕子在四月返回同一教区同一牛棚屋檐底下的去年的巢穴
它从特兰斯瓦尔起飞，飞过赤道
六个星期穿过两个大陆
直奔消隐在陆地里的黑点
从五根弦寻常的和音里捕捉一生信号的他
让河流穿过针眼的他
是一个来自维也纳，被朋友们称作“蘑菇”的年轻矮胖的先生
每天他准时坐在写字台前
于是五线谱奇妙的蜈蚣在那里开始爬行三
五根弦在拨弄。为穿行地面温暖富有弹性的森林
蜷曲成胎儿，睡去，轻轻滚入未来，突然感到植物有着丰富的思想
四
我们必须相信很多东西，才不至于度日时突然掉进深渊
相信挂在村庄山崖上的积雪，相信无声的许诺，默契的微笑
相信噩耗与我们无关，刀光不会在心野闪现
相信车轴能在放大三百倍的钢铁蜜蜂的公路上带我们向前
事实上，这些东西并不配我们信赖
相信什么？相信别的。它们跟我们朝那里走了一段。
如同灯光在楼梯处熄灭，手追随着——用信赖——
黑暗中那识途的盲眼的扶手
五我们挤在钢琴前面，四只手在弹奏着f小调
两个车夫坐在同一驾驶座上，显得有点滑稽
手来回地搬动喧响的重量
仿佛我们正在摆弄平衡力
打破杆秤冷酷的平衡：痛苦和欢乐
“这音乐”安妮说。她说得好
那些妒忌地睨视行为者的人，那些因自己不是凶手
而鄙视自己的人
他们在这里会感到陌生
那些买卖人命、以为谁都可以用钱来收买的人，他们在
这里会感到陌生
这不是他们的音乐。悠长碟旋律在变化中保持着本色
时而时而，蜗牛的足迹和钢绳
固执碟哼吟跟随着我们
向深处走去
我想读特朗斯特罗姆的诗，但是哪里都找不到。
- 今天不累，就是觉得下午空荡荡的，因为上个星期每天都和学生一起练习。今天一个人都没有了，楼道空荡荡的，心里也空荡荡的。这个星期的心情都不会好了。就像临近毕业的感觉。无比惆怅：（
- 演讲比赛顺利结束！小易得了第二名。看起来很高兴，看起来又没那么高兴。讨厌的司机迟到，害得小易匆匆忙忙地换好衣服，匆匆忙忙上去演讲。我知道他已经很棒很棒了！但是他一定觉得自己可以做得更好一些。是吧？还有一个星期，学生们就要回美国了。我还以为只有第一次会很难过，这次不会难过了。没想到我还是那么难受。最舍不得小易了呜呜呜。这个把高音谱号重新设计然后纹在脚踝上的小孩儿。这个整天拎着最大瓶的农夫山泉的小孩儿。这个平时安安静静的被我们称为“内省型”的乖小孩儿，唱起歌跳起舞来又那么High~这个上课时喜欢用一只手撑住耳朵，一只手写字的小孩儿。这个每次考试都考得那么好的聪明小孩儿。。。。。哎。再说就要哭了。当老师真不好。就这样年复一年地面对着离别。时过境迁后，谁又会记得你。
- 差不多冬至一早一晚还是有雨当初的坚持
现已令你很怀疑很怀疑
你最尾等到只有这枯枝
苦恋几多次悉心栽种全力灌注
所得竟不如别个后辈收成时
这一次你真的很介意
但见旁人谈情何引诱
问到何时葡萄先熟透
你要静候再静候
就算失收始终要守
日后尽量别教今天的泪白流
留低击伤你的石头
从错误里吸收也许丰收
月份尚未到你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒
时机先至熟透
应该怎麽爱
可惜书里从没记载
终於摸出来但岁月却不回来
不回来错过了春天
可会再花开一千种恋爱一些需要情泪灌溉
枯毁的温柔在最后会长回来错的爱乃必经的配菜
想想天的一边亦有个某某
在等候一心只等葡萄熟透
尝杯酒
别让寂寞害你伤得一夜白头
仍得不需要的自由
和最耀眼伤口我知日后
路上或没有更美的邂逅
但当你智慧都蕴酿成红酒
仍可一醉自救
谁都心酸过哪个没有_______________________________________________
人人都爱陈奕迅对不对。越听越喜欢。林夕和黄伟文成就了太多歌神。林夕把自己的故事写进去，于是人人都在唱他和明哥的恋情。黄伟文则擅于编故事，故事编得都真好，特别是给何韵诗写的那些，感动得不得了。每次去唱K唱到千嬅总会感慨。若干年前她一脸稚嫩，与郑公子爱恋一场，那时的她多年轻可爱。看到千基恋的视频，一脸不舍和委屈还装潇洒的她，我哭都好想。再看看她和陈奕迅的友谊，再感叹为什么千嬅不能和陈胖子结为连理，也终于明白，玩伴不能玩一辈子。
岁月的轮子给这女人增添了几道皱纹，但也给了她华丽丽的成熟和自信。葡萄终于酿成美酒。你或许会说，她老了。但我要说，即使老了也亲爱。 - 微雨转中雨。再也买不到一模一样的地鼠挑战大本营。从新文化出来后，雨势变大，淋湿了肩上的假龙骧。小路口的小矮人不见了。他每天下午4点都顶着太阳站在路边指挥交通，有时还戴上一副白手套。他站在路边而不是马路中央吗？对啊，就站在路边。那会有人听他指挥吗？没错，根本没有行人注意到他，没有一辆车愿意按照他举起的手势停下来。于是我每天都在想象，一定是一个雨天这里有场交通意外，夺走了小矮人心爱的姑娘，姑娘躺在雪白的床单上，再也没有醒来。他就这样日夜思念她，思念她，思念她。他担心这路口再发生不幸，于是每天都来这里指挥交通。可是今天的确是个雨天啊！按我的猜测，他应该穿着雨衣在路边指挥交通。雨中，身边的车一辆辆搜搜地经过，溅起水花。交通灯没有亮。朝马路对面望去，没有看到小矮人的身影。我不敢过马路了，这还是第一次。我不想念小矮人，只是想念小矮人的故事，大概我猜错了。我想念我的huckleberry friend，我想我们或许可以见一面，聊聊天。公车上，身边一小片空间全是女人。睡觉的，打电话的，玩手机的，聊天的。终于明白为什么人们说女人会剩下。老朋友说，这么大雨还是回家吧，改天再见。好啊好啊，我也担心一会儿鞋子湿了，挤不上公车，打不上出租车，回不了家。但是我们什么时候才能再见呢。
我又想到早上的一条短信还没有回复。大概意思是说，长大了，回忆不是最要的，重要的是珍惜眼前。做我的女朋友吧。可是你知道，我不要。我想说，让我们继续做huckleberry friend吧，因为我的世界里，huckleberry不嫌多。但如果，你也喜欢带有宇宙感声音的黄耀明，你也认为金泰熙才是最漂亮的韩国女人，你不讨厌杨千嬅反而很爱她的个性，你一把年纪了还依然喜欢看儿童文学，还在琢磨苹果、树桩和王子，还对世界充满好奇心，你相信soul mate，你喜欢看电影，尤其是法国电影和彭浩翔的作品，你喜欢巴赫和肖邦，愿意跟我去看音乐会或者话剧，可以和我四手联弹，你爱文学更爱哲学，你爱植物更爱动物，你爱水果但绝对不吃榴莲，你也认为公车上的男人不应该坐着，你相信两个人说一样的话时许愿会成真……如果是这样的话，或许我们可以好好聊聊。
休息日，依然要工作。你不讨厌你的工作，但是却讨厌它带给你的束缚。当然你的上级会常常用冠冕堂皇的理由让你做无用功或者增加你的工作量。但是小郁过后你却又能发现工作带给你的快乐。于是鄙视并快乐着。每天都念着明年这个时候再也不来这里工作了。但是，明年今日，你又能去哪呢？近来一直很羡慕另一个老友。他的女友不远万里来到他的家乡，和他一起工作，将来也会一起过日子吧。但这就是我们的下半生么。甘于平庸么。当然不是。他真的很会选。他知道什么样的女人是可以娶回家的。
黄佟佟在《最好的女子》里面这样写：上帝说，尘归尘，土归土。恋爱的归恋爱，婚姻的归婚姻，知己的归知己，老婆归老婆，各安其事，生活才能继续。 The most dreaded ceremony in my life....
二十二岁。做了人生中第一份三明治，做到第十份时发现自己厨艺精湛，要做给我爱的人吃，以后做给自己的子女吃。
二十二岁。买了论语大学老子，不是想自己弄懂，而是想着如何用它们教育下一代。
二十二岁。开始思考着价值观，渐渐发现道不同真的不相为谋。
二十二岁。毕业季。要经历着一场隆重的典礼，伤感的别离。
二十二岁。终于明白高跟鞋与女人的关系。
二十二岁。竟然想长高到1米72。
二十二岁。买了第一件低胸露鲁沟的衣服。
二十二岁。终于发现人生中的那些分别与重逢不过如此。
二十二岁。突然想要漂泊。
二十二岁。我喜欢和各种陌生人大吵一架。
二十二岁。还躺在床上流眼泪。考虑清楚一个人值不值得付出再去爱。
二十二岁。看到了这世界的点点灰暗。
在我二十二岁时，回想起当时多么想谈恋爱，妈妈说就让它来。
